Ahhhhh a criativade feminina...

2007-06-23T15:22:00.000-07:00

AAAhhh as mulheres... elas são infinitamente vezes mais criativas e inteligentes que os homens. Só os homo sapiens sapiens do sexo masculino descendem do macaco. A mulher descende de algum ser inteligente que caiu na terra há milênios atrás. Tenho certeza. E toda aquela história de Adão e Eva no paraíso... me poupe. Lógico que é o contrário. É óbvio, obóvio, ululante que foi a fêmea que criou o macho. Ela desenhou e projetou milimetricamente, como só uma mulher faria, esse ser estranho e demente chamado "homem". Só pode ter sido assim.

Dê um pouco de inteligência a um homo sapiens sapiens do sexo masculino e o que ele faz? Cria. bomba atômica. U-hu!

Da Inglaterra, vem um notável exemplo do que a criatividade feminina pode fazer. Enquanto os homens se orgulham de ter criado a boneca inflável, eis que a dona de casa Joanne Drysdale, 49 anos, mãe de três, prova porque o mundo seria bem melhor se fosse comandando por uma mulher. A dona criou uma espécie de vibrador que, ao ser plugado no aspirador de pó, gera um "ventinho" capaz de dar orgamos múltiplos de até um minuto, cada! (uia!)

O "furacãozinho do prazer"

O aparato chamado Vortex Vibrations custa £35 e pode ser adquirido no site lovehoney.co.uk.
A tia que criou o "furucãozinho-do-prazer" disse que estava em casa, realizando os afazeres do lar, quando notou que a borrachinha que ficava em cima do aspirador de pó ficava vibrando e soltando um ventinho. Depois de 15 anos sem fazer sexo, bastou alguma horas observando a borrachinha safada para a idéia aparecer. "A primeira vez que tentei, tive um orgasmo em 10 segundos. Aì vi que poderia fazer alguma coisa que verdadeiramente podesse dar prazer a todas as mulheres", disse Joanne. Sabida ela né?

Será que esse tipo de coisa vem com manual?

Eu sou preconceituoso, fazer o que?

2007-06-10T16:57:00.000-07:00

Uma campanha publicitária veiculada há um tempo atrás perguntava: “Onde você guarda o seu preconceito?”. Esse tipo de pergunta costuma incomodar a nós, seres humanos, reles mortais, pedaços de carne em constante putrefação, latrinas cheias de m.. (ops!) defeito. Pois bem, eu não tenho medo de dizer... (respiro fundo.. um.. dois.. três..). Sou preconceituoso. Isso mesmo PRECONCEITUOSO. Tenho sérios problemas com lugares chiques. Se a quantia cobrada para entrar no local tiver mais de dois dígitos, aquilo bate no meu subconsciente e eu travo completamente. Me visto de uma armadura preconceituosa, anti-chiqueza difícil de ser quebrada.

Difícil, mas não impossível. Sou o tipo acostumado a tomar cerveja em boteco sujo. Bar barato, com cerveja de marcas nunca antes vistas e comida com microorganismos de nomes complicados. Sou assim, fazer o que? Radiola de ficha e Seu Biu da cerveja fazem minha noite.

Pois, eis que com todo esse backfround franciscano no quesito bar, fui convidado a trocar a radiola de ficha por um “Disc-Jokey”, as havaianas por um Nike, a camisa de político e a bermuda surrada por calça jeans e uma “chemise” de marca famosa, emprestada por um amigo. Traí seu Biu da cerveja e fui à boate mais famosa da cidade, reduto dos futuros herdeiros de sobrenomes elegantes.

Logo na entrada, a existência de duas filas distintas me chamou a atenção. O comentário de uma menina que passava na hora tirou minha dúvida: “Duda, essa é a fila V.I.P (pronunciado in english)”. Descobri que deveria entrar por essa fila. Tentei, tentei, eu juro que tentei, mas não consegui não achar aquela coisa da fila v.i.p um grande nonsense. Mas tudo bem. “Tente ver a coisa pela ótica deles”, dizia meu grilo falante. No caixa, uma mulher sorridente me disse que por eu ser um v.i.p eu não pagaria para entrar. Ao invés disso, aquele valor absurdo seria revertido em bebida (!!!) Aí as coisas começaram a melhorar. Meu fígado sorriu e comecei a achar aquela história toda de boate uma nice. Dei um rasante, fixei meus olhos no bar, e fui adiante. Só conseguia pensar na quantidade estratosférica de teor alcólico que meu corpo iria receber. Estava tão feliz que nem notei quando outra mulher de sorriso frenético me disse o valor da cerveja. Fiz questão de inocentemente repetir que só queria UMA, UM (1), VALOR UNITÁRIO de cerveja, e ela, insistentemete, repetiu que aquele era mesmo o valor. Fiz um cálculo rápido e percebi que a quantidade de cerveja que eu havia imaginado, se reduziria a quase 1/3. Pois é, eu devia ter acreditado naquele famoso ditado que fala sobre quão pouco pode durar a alegria.

Fui adiante. Nada me impediria de me divertir naquela noite. Até que começou a tocar aquela música. Aquela mesmo que as rádios não cansam de tocar, as pessoas não cansam de cantar e não me canso de odiar. Eu tentei, eu juro que pela segunda vez eu tentei não ser preconceituoso, mas não deu. Esperei a música parar de tocar, imóvel. Ela acabou. Tentei me animar, esqueci da música, coloquei meu olhar 43 para funcionar e me danei a imitar os passos de um grupo que dançava perto de mim. Foi quando uma menina olhou pra mim, eu respondi. Me aproximei. Ela fazia movimentos esquisitos com a cabeça. Tentei olhar melhor para descobrir se aquilo era parte da dança. Ainda não sei. Ela me olhava dos pés a cabeça, num movimento repetido. Parecia um escaner humano. “Será que é assim que as pessoas paqueram aqui?”, me indaguei. O pensamento foi interrompido por uma pergunta:

- É Fause Haten né?

- Não entendi

- Fause Haten, sua camisa.

- É? Não sei, é de amigo, ele me emprestou. Não sou muito bom com nome de estilista

- Ah tá...

Antes que eu pudesse engatilhar minha pergunta, ela fez cara de poucos e amigos e saiu. Pela terceira vez eu tentei, me esforcei, lutei contra mim mesmo... inutilmente. Meu pensamento preconceituoso concluiu coisas horríveis sobre ela. Quis amenizar. Imaginei que ela tivesse namorado, que não tivesse gostado do meu perfume, que tinha achado esquisito meu jeito de dançar.... inutilmente. “Futil. Futil. Futil”, meu pensamento repetia.

Tentei me animar mais uma vez. Abri um sorriso. Igonorei o papo sobre academia dos caras que tavam do meu lado, ignorei o fato de um deles ter chamado de vadia uma menina que não respondeu uma cantada pífia, ignorei o fato de que a roupa deles era incrivelmente parecida com a da novelinha teen das 17h, Ignorei tudo isso. Eu estava ali para me divertir.

Lá pela terceira cerveja fui ao banheiro. Devido a acústica do lugar e a minha incasável curiosidade, não pude evitar de ouvir a conversa alheia que vinha do lado de fora do box.

- Tô com o peugeot 206 otário!

- Grande merda. Já falei com meu pai e no meu aniversário ele vai me dar um Civic.

- Porra. Se garantiu hein? Completo?

- Lógico né?!

- Paulinho trocou o Civic por um Eclipse novinho!

- Eu vi porra, bonito demais!

Enquanto eu dava descarga, eles iniciavam um papo sobre a parte mecânica dos carros, ainda tentando descobrir quem tinha a melhor máquina. Saí do banheiro achando aquele papo todo muito estranho.

Esbarrei com uma amiga dos tempos de colégio, ela perguntou se eu não queria ir para o “Lounge” para conversamos melhor. Aceitei.

- E aí Paula o que tens feito?

- Tô estudando fisioterapia e você?

- Tô estudando jornalismo e trabalhando basicamente com fotografia e animação.

- Animação, como assim?

- Animação... vídeo.. stop motion..

- Anh?!

- Nemo, Srhek, A Fuga das galinhas.... Cinema??

- Ah tah! Entedi. (risos frenéticos) Eu ADORO cinema! Você ja viu “Premonições”?

Quis ter uma crise de riso, achei mais prudente guardá-la e respondi.

- Não, ainda não vi.

- É ÓÓÓÓTIMO!

Interrompi o papo ali. Dei uma desculpa esfarrapa e saí de fininho. Enquanto descia as escadas, conclui que se quisesse me divertir ali, deveria abstrair tudo aquilo, entrar numa espécie de estado de nirvana às avessas, apertar o OFF.

E foi isso que fiz. Lembrei das lições de Seu biu da cerveja, tomei duas doses de tequila e forcei o pensamento para ser menos analítico. Decidi entrar na onda. Desliguei meu consciente crítico. Estava disposto a conversar sobre o meu carro e me vangloriar sobre como foram minhas férias no exterior. Até mentiria. Dali em diante eu seria “Ricardinho Montpellier”, filho de Ministro e estudante de direito.

Nem precisei ir tão longe. Na terceira dose de tequila, já estava com as idéias frouxas e Aquela batida chata e repetitiva começava a soar prazerosamente como um solo jazzistico de Miles Davis. A quarta dose veio acompanhada de uma vertigem gostosa e da certeza de que, sim! eu estava me divertindo. Curti aquela “vibe” por mais algumas horas, balançando-me na embreaguez da minha diversão. Abstrai tudo. Desliguei as conexões neurais. Virei autista por opção. Descobri que é esse o grande segredo para se divertir nesse tipo de lugar.

E Descobri que sou um quase playboy.

O Recife broxou

2007-06-08T03:52:00.000-07:00

Recifense tem mania de grandeza. Entre figurar nas primeira posições no índice de desenvolvimento humano ou no guiness book, fácil fácil ficamos com a segunda opção. Diz-se que temos a maior avenida em linha reta do Brasil, o maior bloco de carnaval do planeta, a melhor praia do Brasil, a praia com mais ataques de tubarão do mundo, a cidade mais violenta do brasil, um dos maiores shopping centers da américa latina... maior isso, maior aquilo. Nossa mania de grandeza é tanta que nos orgulhamos até de ter "o maior pênis urbano do mundo".

Não mais. Os chineses revoltados com nossa mania de grandeza, resolveram dar o troco e construiram seu próprio pênis gigante. Segundo o site Ananova, o pirocão fica no parque Longwan Shaman, na cidade de Changchun e tem mais de 30 pés de altura. "É um totem da cultura xamânica que se originou nesta cidade", explicou Cheng Weiguang, presidente do parque. O membro é feito de uma estrutura metálica envolvida com mais de 6.500 pés de fio de palha - uma chiqueza só.

A esq. a pitoca de Recife, a dir. o falo chinês.

REPERCUSSÃO - o Prefeito do Recife está revoltado. João Paulo ameaçou pedir ao arquiteto Oscar Niemeyer que acrescente a escultura de um pirocão descumunal no projeto do parque Dona Lindu. Enquanto isso, a Pfizer, laboratório do remédio Viagra, planeja montar uma filial na cidade chinesa que ergueu o falo gigante.

You-tu-bill

2007-06-04T20:19:00.000-07:00

Você sabe falar "YOUTUBE"? Não? Relaxa, Dona Sônia ensina.

E viva a picaretagem e ignorância desse meu Brasil!
Imagina só se alguem resolvesse fazer um Remix

// encefalodinamitite //

Ahhhhh a criativade feminina...

Eu sou preconceituoso, fazer o que?

O Recife broxou

You-tu-bill